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ENQUANTO ISSO NO GOVERNO LULA :



KIT FALTA DE VERGONHA

Vai transar?
O governo dá camisinha.
Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o aborto.
Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular?
O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra?
O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

AGORA...
Experimenta seu sem vergonha estudar, trabalhar, produzir e andar na linha
pra ver o que é que te acontece!!!!!



VOCÊ VAI GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO
MUNDO!!!!!
ºöºöº pegadas de: ºTotoº (10:09) ºöºöº

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Piada do Dia:

ZAPONEIS CON TESON

Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios.

O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:

- Tira os documento para fora.

Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: trinta centímetros certinho.
Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
- Se zaponeis non tá com teson, molia tudo, né, né???!!!

ºöºöº pegadas de: ºTotoº (15:38) ºöºöº

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ANO ELEITORAL:
Uma reflexão!

Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: "De graça. Se quiser, pode levar". A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: "Geladeira à venda por R$ 50,00". No dia seguinte, ela tinha sido roubada!

Cuidado! Esse tipo de gente vota!

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: "O sol nasce no norte?" Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece) ela disse: "Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa ".

Ela também vota!

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele perguntou: "Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?" Pra acabar logo com o assunto, respondi: "Horário de Manaus."

Ele vota!

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral. Estava num conversível, por isso, "não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento."

Ela também vota!

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas!


Minha cunhada também vota!

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.

Ele também vota!

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse: "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.

Minha amiga também vota!

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Apenas me informe... o seu avião já chegou?"

Ela também vota!

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Esperando ser atendido numa pizzaria observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."


Isso mesmo, ele também vota!


zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Agora, você sabe QUEM elege os políticos.

ºöºöº pegadas de: ºTotoº (11:01) ºöºöº

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Frase da Semana :

"O cão é mesmo o melhor amigo do homem! Se você não acredita, faça a seguinte experiência:

coloque sua mulher e o cachorro no porta-malas do carro por uma hora.

Ao abrir, quem estará feliz ao vê-lo?"




ºöºöº pegadas de: ºTotoº (12:05) ºöºöº

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FRASE DA SEMANA:

"Afinal, que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de
alface por vaidade ou um cafajeste por saudade? "

ºöºöº pegadas de: ºTotoº (10:10) ºöºöº

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Achado do dia :

PUTEIRO:

Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiro em
Brasília à qual vão todos os políticos e decide investigar.
Fala com a cafetina e pergunta:
-FHC vinha aqui?
-Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor
champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
-Guido Mantega vem?
-Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede
champanhe, pede guaraná, nunca está de acordo com a conta, sempre se
queixa
e nos ameaça com mais impostos.
-Gabeira, também vem?
-Sim, mas não procura meninas e sim meninos.
-E a Dilma?
-Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos.
-E o Lula?
-Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e vai logo embora.

ºöºöº pegadas de: ºTotoº (15:49) ºöºöº

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Qual é a relação entre a British Airways, a American Airlines e a TAM???

-Com a British Airways você viaja para o Velho Mundo!!!
-Com a American você viaja para o Novo Mundo!!!
-E com a TAM você viaja para o Outro Mundo!!!

ºöºöº pegadas de: ºTotoº (12:58) ºöºöº

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ACHADO DO DIA:

O dia mais belo? Hoje.
A coisa mais fácil? Errar.
O maior obstáculo? O medo.
O maior erro? O abandono.
A raiz de todos os males? O egoísmo.
A distração mais bela? O trabalho.
A pior derrota? O Desânimo.
Os melhores professores? As crianças.
A primeira necessidade? Comunicar-se.
O que traz felicidade? Ser útil aos demais.
O maior mistério? A morte.
O pior defeito? O mau humor.
A pessoa mais perigosa? A mentirosa.
O pior sentimento? O rancor.
O presente mais belo? O perdão.
O mais imprescindível? O lar.
A rota mais rápida? O caminho certo.
A sensação mais agradável?
A paz interior.
A proteção mais efetiva?
O sorriso.

Madre Tereza de Calcutá

ºöºöº pegadas de: ºTotoº (01:03) ºöºöº

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Sem inspiração pra blogar....
ºöºöº pegadas de: ºTotoº (18:36) ºöºöº

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FRASE DA SEMANA:

"No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem "
Dráuzio Varella

ºöºöº pegadas de: ºTotoº (15:20) ºöºöº

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PIADA DA SEMANA nº1:

Havia um neurônio sozinho no cerebro de um homem. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado e o neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí, há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... desde sempre... sempre estive aqui...
- Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto, tá todo mundo lá!

ºöºöº pegadas de: ºTotoº (21:29) ºöºöº

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PIADA DA SEMANA nº2 :
(Embora pareça mais com caso verídico)

Tava rolando uma festa de boas-vindas ao imperador americano George W. Bush, em São Paulo, e o Lula é barrado na entrada pelo segurança (brasileiro):
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim, identidade? Eu sou o Lula, num tá vendo?
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante
apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadas, o rei
fez 100 totós rapidinho e pôde entrar sem problemas, pro Oscar eu pedi quefizesse umas cestas... o mão santa foi lá e fez 50 seguidas...e assim por diante...
- Caralho, MAS EU NÃO SEI FAZER PORRA NENHUMA!
- Seja bem-vindo, Sr.Presidente, perdoe pelo transtorno.

ºöºöº pegadas de: ºTotoº (21:02) ºöºöº

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FRASE DO DIA, DO MÊS, DO ANO.....

Cuidado com o stress porque:



"Mais vale chegar atrasado neste mundo...
do que adiantado no outro . "

ºöºöº pegadas de: ºTotoº (15:50) ºöºöº

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Ontem nem deu pra postar.......
....mas hoje aqui vai uma homenagem ao dia da Mulher, não dá pra deixar passar em branco:

Ser Mulher

é ser frágil... na força,

é ser romântica... na realidade,

é ser sonhadora... no dia-a-dia,

é ser firme... na fraqueza,

é se mostrar segura... na insegurança,

é querer ser independente... na dependência,

é acertar... nos erros.

Ser Mulher

é ter vida,

é ter amor,

é ter paixão,

é ter desejos,

é ter sonhos.

Ser Mulher é principalmente

Ser indestrutível,

pois a mulher é amor

e o amor controla a vida

rege o universo

é o caminho para todas as coisas,

por isso através do amor

Ser Mulher

é ser imortal


ºöºöº pegadas de: ºTotoº (14:49) ºöºöº

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PIADA: Filhos tem cada uma ...!

A SEGUNDA PARTE É ÓTIMA!

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte: "Queridos pais,
Com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado.
Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos...
Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do
Joaquim aumenta para R$ 300,00!
Mãe, não se preocupe... Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, Silvinha."

PS: Pai, é uma brincadeira! Estou vendo televisão na casa da vizinha. Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas...

Resposta de pai:
"Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte.
Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa.
Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada.
Cancelamos também seu celular.
Demos também a tua coleção de CDs para sua irmã.
Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais.
Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.
Seu Pai."

PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de merda...

ºöºöº pegadas de: ºTotoº (10:44) ºöºöº

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PIADA:

Exemplo de Planejamento:

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.
Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho.....Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!!!!

ENTENDERAM O QUE É PLANEJAMENTO?


ºöºöº pegadas de: ºTotoº (10:40) ºöºöº

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TRUQUE: ANTI VÍRUS MUITO ÚTIL

Esta é uma recomendação de um antivírus simples de um Director Técnico da HP, publicada recentemente.
Este truque é realmente engenhoso pela sua simplicidade.
Quando um vírus entra no seu computador, ele se encaminha directamente ao seu livro de endereços,e envia-se a si mesmo para todas as direcções que ali encontra, infectando assim todos os seus contactos. Então experimente usar a seguinte técnica:
1- Abra a sua agenda de contactos e faça um "click" em "novo contacto", como se estivesse adicionando um contacto novo.
2- Na janela onde escreverá o novo nome, ponha "AAAA". (Ou qualquer outro nome com vários "As" no início para ter certeza de que será o primeiro contacto da sua lista) (Pode-se usar: AAAA ALERTA DE VÍRUSINHO)
3- Crie um endereço de e-mail falso como por exemplo: aaaaaaaaa@aaaaa.com Explicando :
Desta forma o nome designado como AAAA, com o endereço acima, ficará como a entrada n.° 1 da sua agenda. Será ali que os vírus começarão o seu esforço para se auto-enviarem a todos os outros contactos relacionados por ordem alfabética da sua agenda.
É óbvio que será impossível entregar a mensagem no falso endereço criado. Quando a primeira tentativa falha (coisa que se sucederá por causa da falso endereço), o vírus não continua e os componentes da agenda não serão infectados. Além disto, a segunda vantagem deste método, é que, se um e-mail contaminado não pode ser entregue, será notificado na sua caixa de e-mail quase imediatamente. Portanto, ao receber um aviso que diz que uma mensagem sua para "AAAA" não pôde ser entregue, saberá de forma rápida que tem um vírus instalado no seu computador. Se todos nós usássemos este sistema tão simples, e até banal, os actuais vírus não poderiam se propagar tão facilmente e o número de computadores infectados diminuiria drasticamente.

ºöºöº pegadas de: ºTotoº (17:05) ºöºöº

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HOJE É MEU ANIVERSÁRIO !!!!!
Parabéns pra mim.

ºöºöº pegadas de: ºTotoº (16:00) ºöºöº

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PIADA :

Afeganistão

A repórter de tv americana, depois de 10 anos volta ao Afeganistão, e nota que, as mulheres que antigamente sempre caminhavam meio metro atrás dos seus maridos, tinham passado agora a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles.
Vislumbrada nesta mudança de comportamento, a jornalista imagina que a mudança de costumes significou uma grande vitória feminina naquele país bem machista e que tinha o regime do talibã.
Toda feliz, aproxima-se de uma das mulheres e diz:
- Amiga, que maravilha! Qual foi o motivo com que se extinguisse o antigo costume das mulheres caminharem sempre atrás dos maridos, e que agora vocês caminham gloriosamente à frente deles?
E a mulher afegã responde: - Minas terrestres...

ºöºöº pegadas de: ºTotoº (19:07) ºöºöº

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Notícias:
A mágica do iPhone

"A Apple dá uma aula de inovação ao lançar um telefone celular com acesso à internet e música digital. A apresentação do produto entroniza o americano Steve Jobs, de 51 anos, como o Henry Ford do século XXI, o empreendedor que está criando não apenas as máquinas mais extraordinárias, mas fazendo-o de modo que elas sejam acessíveis a milhões de pessoas. A criação do iPhone produziu 200 novas patentes para a empresa. Isso é o dobro do que o Brasil registra em um ano. Chega a ser patético que na semana em que iPhone foi lançado, o Brasil se rivalizava com o aparelho da Apple nas páginas de tecnologias dos jornais em todo mundo. Nosso feito? Tentar tirar do ar o YouTube."
( Revista VEJA )

ºöºöº pegadas de: ºTotoº (13:59) ºöºöº